Со мной не все в порядке

 А что  если принять тот факт, что все таки со мной сейчас не все хорошо. А что если мне стоит принять, что мое состояние это огромный проект, который длился 16 лет? Эта теория ничего не стоит, но очень стоит сейчас вот этот результат который происходит в моей голове, в моей жизни и в общем на качество существования.  А это депрессивная симптоматика: бессонница, перепады настроения, тревожность, навязчивые мысли, снижение либидо, суицидальные мысли. 

На самом деле очень интересное воспоминание прилетело, когда в мои подростковые времена, было очень принято как то ванильно воспринимать эти все симптомы психически больного человека, быть измучено худым, несчастным, хотя быть костлявой для меня все еще актуально, но я от костлявости ушла примерно на 25 кг и где то должно быть мое саркастическое выражение лица. Потому что я решила взять все психические симптомы на себя. а не внешнюю тощесть. Как то не знаю радоваться ли..?

Ладно если вернуться обратно, то получается что в принципе все материализуется, в течении лет 10 точно, вот и получаю свою реальность, которой считала ванильной. Хотя если посмотреть на это с другой стороны, может ли быть такое, что меня просто уже тогда тянуло к этой тематике, и с годами это просто накапливалось и вот за 10 лет это превратилось в невыносимый гул в голове, который ты якобы пытаешься еще больше заглушить или просто одеть розовые очки..? 
Я гарантирую себе что эти симптомы в своей совокупности не впервые встретились со мной, они были у меня и в детстве, просто немного в другой форме. Это все меня пугало, и очень часто я чувствовала по ночам иногда какие то энергии, некоторые я могла фиксировать глазами. Но возможно это был сонный паралич, но я точно тогда убежала к маме в кровать с сестрой. В общем это все было у меня раннее, мне бы помнить все свои личные особенности моего тела, потому что раннее у меня были атопические участки на коленях. Да что уж говорить, мне кажется не просто так получилось, что в детстве я крепко уснула, потому что наелась "витаминок"  потом меня откачивали. 

Это просто о том, что мне нужно вспомнить что все что со мной происходило у этого есть последованность, и сейчас или с каждым днем эта последованность модифицируется, она может стать или лучше или хуже.  У меня часто были взрывы психики, я могла себя ударить лиш бы шла кровь с носа, я очень много нервничала и испытывала детский стресс от кружающей среды. Я думаю отсюда и пошел моё "талант" рисовать, я просто уплывала в это действие от реальности, потому что уже в детстве я не выносила всей этой боли за не справедливость в этом мире- в детском мире. Чем старше я становилась тем больше мир становился и тем больше эта грусть внутри меня росла. Мой тогда мир состоял из мира матери и ее сестер с братом, то есть моих теть и дяди. 

Мне даже сложно сказать с какого периода все пошло как то сильно по наклонной, потому что в каждый момент все ощущалось как по максимуму в момент. 

Так что пока это просто начало пути в то, что познать себя, познать свои границы своих Да и Нет. Из чего на самом деле я состою, где есть мои мысли, а где есть мысли других, какие мои ценности и чем я дорожу, от чего мне становится хорошо, чем я люблю заниматься и чем я себя увлекаю. Это будет как путь влюбиться в себя, узнать себя лучше. 

Без призм или ярликов, которыми я сейчас засыпана от этих всех "близких людей" действительно мне немного не повезло с мамой, ну нету у нас совершенно совместимости, ее ненависть закрыла круг моей ненависти к ней. И я полностью имею право считать так.

Может в скором я смогу перейти в состояние Взрослого, а не перебывать эмоционально в подростковом состоянии.

А.К.